最近HBO在播放一部為黑暗懸疑題材、探討婚姻關係的社會寫實劇《誰在你身邊》。劇才剛播映，我沒有，也無從劇透起；有興趣的朋友們可以跟我一起追一波（笑）。只是這幾天，恰巧地手邊收到了一本探討兩性關係和婚姻議題的書。就想來聊聊兩性關係，或「婚姻關係」經營的一二。
作者將這本書定義為說談親密關係的一本著作；我倒覺得，作者說的每一段話，都可以運用在任何一段人與人之間的感情關係裡，包括－「自己」。就像書中提到的幾個以故事來探索每個人心裡中那個不曾，或不被打開的修行場。而你自己，就是那把打開這個修行場的「鑰匙」。
・「討好」要不來真正的親密
親愛的，你是否曾經在任何一段感情關係中，扮演那個處處討好對方、配合對方的角色呢？那個人也許是你的另一半、父母、兒女，甚至是職場裡的上司或同事？但事實的結果帶來什麼？你的「我受夠了！」和「我真的不想再忍耐了…」不是嗎？
感情關係需要兩個人共同參與，此進彼退，這樣親密關係的舞步才能得以延續。就像佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》一書裡所說的：「愛情不是一種與人成熟度無關，只需要投入身心的感情。成熟的愛情，是在保留自己完整性和獨立性，也就是保持自己個性的條件下，與他人合而為一。」
所以，在感情關係裡，請不要再試著討好任何一個人了，因為你的過度討好，最後會變成你的太委屈，然後這段感情終將走向毀滅。
・直接表達具體的需求
親愛的，當你受到委屈、感受到不平等待遇時，真的！我們需要直接地向另一半表達並溝通。不要認為你的另一半是個會夜觀星象的唐國師或會觀人眉宇的梅長蘇；委屈的心情不要壓抑，請直接向另一半表達，好嗎？
但有一點，我認為非常重要，當你要與另一半或對方交流之前，請先覺察自己的情緒，是不是已經平靜了；如果沒有，就先停下來，等平靜下來再進行。這就是所謂的「先處理心情，再處理事情。」
而且很多時候，話語表面的意義並不重要；一個人說話的方式，並不僅僅是一種模式、一種習慣，還有那些隱藏在個人內心深處的細微訴求，需要我們用心去察覺。
這樣的溝通方式之一，就是薩提爾女士所主張的「一致性」。一致性首先是一種有意識的選擇，需要充分地覺察、瞭解和接納自我，他人以及情境。而最重要的特徵則是「具有較高的自我價值感」。我們能夠欣賞和接納每個人（包括自己）的獨特性，願意信任自己與他人，不是想要自己贏，或控制他人；一致性的回應，是希望一個既能關愛自己又能關愛別人的位置當出發點的情境，並找出滿足這種需求的模式。
親愛的，如果說了這麼多，你還是覺得沒辦法立即性的改變或修正，請先告訴自己「讓自己的內心長大」。因為成熟的愛的原則是：「我被人愛，因為我愛人。」你同意嗎？
我們約定好，往後在需要與另一半溝通的時候，請先不斷地進行這樣的自我對話、滋養自己，讓我們對自己的愛有信心，你一定可以的！
－本文參自《薩提爾的親密修復練習》，王俊華著－采實文化出版邀稿
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